CRI-TIC-AH!

Lindqvist

2012-01-01T12:58:00.000-08:00

Nuova copertina per Lindqvist

Calle Amor Degli Amici

2011-12-02T03:39:00.000-08:00

Calle Amor Degli Amici
(Street Love Of Friends)

Angela Vettese come Pinocchia

2011-12-02T03:06:00.000-08:00

Angela Vettese come Pinocchia

.........

2011-12-01T02:44:00.000-08:00

.......un dipinto di parecchi anni fa.

X_Daniele-Scarpa-Kos

X visitatori Padiglione Veneto

2011-11-19T11:43:00.000-08:00

Chi visiterà, in questi ultimi giorni d’apertura, il Padiglione Italia - sezione Veneto (Villa Contarini - Piazzola sul Brenta), troverà la mia opera modificata. Si tratta infatti di un lavoro in divenire.
Il quadro applicato a parete tramite nastro adesivo è sì un dipinto figurativo, ma rappresenta un personaggio d’invenzione, una delle presenze che popolano il mio immaginario: un ragazzino in maglietta rossa che contiene un grande smile.
A fine mostra ho aggiunto all’installazione 1 disegno che lo raffigura allontanarsi di spalle, andandosene, solo, per una calle di Venezia.

:( :) , Daniele Scarpa Kos, 2011
fotografia di Emmanuele Lo Giudice

L’amico ******

2011-10-01T13:41:00.000-07:00

Sorelle, voi sapete, voi capite.

L’amico ****** è entrato in casa

graffia i muri, ruggisce,

cortesemente chiede attenzione.

Sorelle, il fango di barena imbratta

gli strascichi, rallenta la processione,
e anche se a volte
cadiamo, anche se a volte
chiniamo la testa

è per raccogliere sull’acqua

le pagine che il silenzio

ha mondato dalle inutili parole.

Sorelle, le collane di croci tintinnano

al palpitare dei seni, le mani fremono

nascoste nel nero velluto.

Non nascondete il pallore della pelle

lasciate che vi vedano quando, la sera,
cercate - tra i cimiteri - sentieri che

portano al mattino.

Siete operose, siete vigili compagne.

Candelieri e ceri, armadi con trine e grembiuli,

la credenza ha vino per l’ospite atteso.

Sorelle, voi sapete, voi capite

il superfluo l’amico ****** conterrà

ciò che manca l’amico ****** abbraccerà

l’inespresso l’amico ****** libererà.

Daniele Scarpa Kos

"L'amico ******" fa parte di una raccolta di testi scritti alcuni anni fa. Ho deciso di inserirne alcuni nel blog - ciao ;)

:) :(

2011-08-08T03:34:00.000-07:00

Daniele Scarpa Kos, :) :(

Le 12 fatiche di Ercole architetto

2011-06-07T11:57:00.000-07:00

The 12 Labors of Hercules Architect
1 Restore Hansel & Gretel's gingerbread house drenched by the rain
2 Design Tarzan's eco-friendly house (in the jungle)
3 Participate in a talent show for architects
4 Paint Villa Savoye with polka dots
5 Disassemble the Eiffel Tower following the instructions on the box
6 Shoot a remake of "The House" and "The Belly of an Architect"
7 Realize (at least) 1 of Yona Friedman's ideas
8 A project to make Pompeii inhabitable
9 Build the other 2 pyramids in front of the Louvre-Giza
10 ****, ** ** ****' **********!
11 Moving staircases, moving floors, moving ceilings, moving toilets, moving roofs, moving kitchens
12 Housexy you!
(+ Chisel the Pillars of Hercules) (+ Scream JAWAAAAAAAA in Barcelona Pavilion) (+ POINK POINK up on the roofs!)

1 Restaurare la casa-biscotti di Hansel & Gretel inzuppata dalla pioggia
2 Disegnare la casa ecocompatibile di Tarzan (nella giungla)
3 Partecipazione ad un talent-show per architetti
4 Dipingere a pois Villa Savoye
5 Smontare la Torre Eiffel seguendo le istruzioni della scatola
6 Girare un remake di “The house” e “The belly of an architect
7 Realizzare 1 (almeno) delle idee di Yona Friedman
8 Progetto per rendere abitabile Pompei
9 Costruire davanti al Louvre-Giza le altre 2 piramidi
10 ****, ** ** ****' **********!
11 Scale mobili, pavimenti mobili, soffitti mobili, toilette mobili, tetti mobili, cucine mobili
12 Housexy you!
(+ Scolpire le colonnine d'Ercole)

PO MO ah!

2011-05-20T10:34:00.000-07:00

Video omaggio all'architettura post-moderna. Giovanni Paolo Pannini + Aldo Rossi (Teatro del Mondo) + Philip Johnson (AT&T) + Michael Graves (Denver Public Library): PO MO ah!
http://www.youtube.com/watch?v=M8scKN4p3ZA&feature=channel_video_title

Scene della vita di bohème - Scene dalla boh!-hemm

2011-03-16T15:12:00.000-07:00

Il nuveau "Scene dalla boh!-hemm..." Lo trovate qui:
http://cri-tic-ah.blogspot.com/2008/08/figurine-per-le-mie-ricerche.html

Raccolti, sotto la label boh-hemm, i testi della bohème contemporanea. Tic, successi, lapsus e ambizioni degli artisti del presente-d'oggi-attuale-odierno-now-ahora....
http://cri-tic-ah.blogspot.com/search/label/Boh-Hemm

Frankenstein

2011-03-14T02:38:00.000-07:00

Una riedizione dell'illustrazione di Frankenstein

La "T"

2011-02-23T03:25:00.001-08:00

Daniele Scarpa Kos - La T

La T è un personaggio di alcuni miei fumetti e dipinti

ARCHIRELLA

2011-02-21T04:14:00.000-08:00

ARCHIRELLA, una mia teoria di disegno architettonico. Potete seguire la discussione qui

Film_Venezia

2011-02-07T14:38:00.000-08:00

Daniele Scarpa Kos, Film_Venezia (calle veneziana), 2007
A seguire trovate il testo suggerito dall'immagine del dipinto al poeta Francesco Giusti
http://cri-tic-ah.blogspot.com/2011/04/erano-loro_18.html

ERANO LORO

2011-02-07T09:05:00.000-08:00

Taglio tanto netto
giù dai cornicioni, la luce di fine estate
stava un po' sui davanzali; sembrava
raccogliersi a un certo punto come
un grido, uno di quelli acuti,
che arrivano da lontano. La grassoccia
piccola mano incerta sulla borsa,
la signora, stranita, seguiva il filo
senza inizio dei pensieri; lo perdeva,
lo ritrovava. Di spalle, lui,
con dentro un peso enorme, forse,
da portare chissà dove. Lei, la terza,
la giovane, sapeva e capiva; capiva
e proseguiva. Non badava alle diciture,
ai numeri delle porte; non aveva
una meta, lei, un'idea, un tempo
a contenerla; era libera tra quei muri,
tranquilla soprattutto, senza
la sicurezza di due ali, ma tranquilla,
almeno per quel giorno.

Francesco Giusti, agosto 2007, per Daniele Scarpa Kos
http://cri-tic-ah.blogspot.com/2011/02/filmvenezia.html

&

2011-02-05T03:47:00.000-08:00

architecture

@ & @ (ionic order)
^ & ^ (Giza)
I I & I I (Rossi & Gehry)
Adam - Addams (Neoclassicism - Neo-Gothic)
Adam & Bros
@ & ^ (corinthian order)
dolmen & menhir (The Flintstones)
Moore & Moore (post and modern)
Rococo & Co
ha & ha (Za-ha-Ha-did-did-it)
Mies van & Miss der Rohe
Rossi & Rossi (Mr. Aldo)

art

Koons & Cicciolina
instalactite & instalagmite (forms of installation art)
Murakami & Lichtenstein (comic artists)
Tiepolo & sons
LOVE & O (Robert Indiana)
Duss&Ldorf (Becher students)
Eliasson & EliassEdison
[ ] & [ ] (1 monochrome - 1 achrome)
/ & / (Fontana with 2 cuts)
// & / (Fontana with 3 cuts)
Albert & George (The De Chiricos)
P & P (Peggy loves Pollock)
:-) & :-{) (Leonardo - Duchamp)
:-) & :-) & :-) & :-) (Leonardo - Warhol)
W.co.uk - W.ie (Woolf - Wilde)

& # 2

2010-12-16T02:58:00.000-08:00

A & I (Tour Eiffel - Torre di Pisa)
Uto & P (Yona Friedman's assistants)
Soup&Star (Warhol)

Conferenza

2010-11-02T04:11:00.000-07:00

Scarpa Kos, schizzo per Enzo Masi Galliandi

Un nuovo Scene dalla Boh-Hem.. #2 – Conferenza (ovvero templi, padelle, DJ)
Alejandra presenta l’Artista-Saccopelista.
Partecipano: Alejandra, l'Artista-Saccopelista, Enzo Masi Galliandi, l'Intossicone.
Leggetelo qui:
http://cri-tic-ah.blogspot.com/2008/08/conferenza-scene-dalla-boh-hemm-2.html

Film_Venezia

2010-10-22T03:25:00.000-07:00

DSK, Film_Venezia

&

2010-10-21T12:34:00.000-07:00

Albert & George (i De Chirichi)

Koons & Cicciolina

@ & @ (ordine ionico)

@ & ^ (corinthian order)

I I & I I (Rossi - Gehry)

El Greco & El Gringo (duello Kounellis-Bonami)

instalattiti & instalagmiti (forme di installazioni d'arte)

Duss&Ldorf (allievi dei Becher)

object made & ready trouvé

Igloo & ufo (ci vivono i Merz-iani)

Eliasson & EliassEdison

Tiepolo & sons

[ ] & [ ] (1 monochrome - 1 achrome)

Murakami & Lichtenstein (fumettari)

/ & / (un Fontana con 2 tagli)

// & / (un Fontana con 3 tagli)

Cura & Tela (coppia di critici specializzati nella curatela di mostre lampo)

+ & 0.2 mixtrash

Cindy Hilton & Paris Sherman

^ & ^ (Giza)

Arbasino & Romina

Marcel & Rrose (c'est la vie)

# & # (2 opere di Christo)

Orlan & Rourke (bisturi siamesi)

performativo e performpasivo (atto)

Bernarda &-Louise

KTH & HRN (divinità protettrici dei graffitisti)

Sissi & Nono

Collaudo Marinetti e guida Beatrice (Padiglione Paradiso)

Pierluigi & Sacco (di burro e di Burri)

Giovanni & Andrea (i più Bellini)

Toussauds & Chapman (ceramente veri)

Carlostango & Basualdoneon (Piazzolla)

Dorfles & Ramsete (critizi egizi)

Celant & Bocelli (povera e popera)

Malle&Bene (alla regia)

llll & llll (Buren)

Koolhaas & KoolLoos (Kool!)

ha! & ha! (Za-ha-Ha-did-did-it!)

& +

P & P (Peggy loves Pollock)

Mies van & Miss der Rohe

A & I (Tour Eiffel - Torre di Pisa)

:-) & :-{) (Leonardo - Duchamp)
Coco e Kiki (Chanel de Montparnasse)

:-) & :-) & :-) & :-) (Leonardo - Warhol)

LOVE & O (Robert Indiana)

wall and doors (Pink Jim)

W.co.uk - W.ie (Woolf - Wilde)

Adam - Addams (Neoclassicism - Neo-Gothic)

Adam - Addams (in the family)

Dolmen & menhir (The Flintstones)

Siffredi & Penone (artenatura)

Studio per "Mangiando Gaspara"

2010-10-21T02:11:00.000-07:00

Bozzetto per "Mangiando Gaspara" (particolare)

Bozzetto per "Mangiando Gaspara" (particolare)
Uno strano essere mangia pagine e libri di Gaspara Stampa

Intervista a Nick Boom-ato

2010-08-05T01:54:00.000-07:00

L'intervista a N.B (prima parte del “Dizionario di KOS-SLANG”) era rimasta in una tasca del mio eskimo. Ora l'ho schiaffata nel blog. Vediamo se riuscite a capire k è...
http://cri-tic-ah.blogspot.com/2009/08/intervista-nick-boom-ato.html

Il porto degli spiriti

2010-05-16T02:09:00.000-07:00

John Ajvide Lindqvist, Il porto degli spiriti, Marsilio
John Ajvide Lindqvist, Harbour... la copertina definitiva.

Prima idea abbozzo:
http://cri-tic-ah.blogspot.com/2010/02/il-porto-degli-spiriti.html

//////////

2010-05-15T10:13:00.000-07:00

Daniele Scarpa Kos, //////////

EXIBART 65 - DIZIONARIO DI KOS/SLANG

2010-05-15T05:16:00.000-07:00

Su EXIBART on paper 65
do the plumpie art v. fare arte ciciotta (Botero, Wurm, ecc...)
space artist s. artista con poco senso pratico, con la testa fra le nuvole
zz-mail s. lettera e-mail di un “amico” artista che ti scrive (dopo anni di silenzio) chiedendoti favori
split some bum-bum v. fare sesso velocemente prima di andare ad una mostra
sport a woody v. avere un'erezione durante una conferenza o un vernissage (e non riuscire a nasconderla con il catalogo)
Popopol s. (da Interpol) galleria con sedi in vari paesi
push the art button v. farsi venire nuove idee, inventarsi qualcosa
pneumonia gallery s. galleria di cattivo gusto, esposizione che fa venir la tosse

Not Dino s. critico che non dà i premi
Strudel Nobel s. finto concorso d'arte, concorso senza premi in denaro
art z's s. sogni ispiratori
MousseCream s. genere di rivista d'arte falsamente seria che copia idee di altri
Mustache Pete s. artista italiano in cerca di fortuna a N.Y
smell yo gallery s. galleria dove c'è “puzza di bruciato”, galleria che sembra sfruttare gli artisti
11-7 s. pittore che lavora di notte
sozzle shower v. convincere un artista a “ripulire” il suo lavoro, artista di talento ma bisognoso di una revisione critica
twin s. opera tecnicamente riuscita che corrisponde perfettamente all'idea iniziale dell'artista
book-i-book-a s. gallerista che non legge nemmeno 1 libro all'anno
bimoon v. sculettare per farsi notare alla Biennale, mostrare le chiappe durante la Biennale di Venezia
gladiator arena s. tecniche di sopravvivenza per artisti in corso di espulsione dal sistema dell'arte. Tentare il tutto per tutto pur di essere inseriti in un'esposizione

gack dinner v. raccontare balle durante una cena di lavoro
Mario picture s. dipinto realizzato e venduto velocemente per riuscire a pagare in tempo l'affitto o altre scadenze imminenti.
Newyorkyo s. critico d'arte che consiglia a tutti di trasferirsi a New York
spaceinvaders s. (dal videogioco) pile di libri e cataloghi che si accumulano nello studio
shang-hai s. installazione fragilissima
lobba lobba lobba s. (da Shaggy lova-lova) lobby dell'arte in versione italiana

Daniele Scarpa Kos

Puntaspilli - Marin Falier (1989)

2010-04-16T00:37:00.000-07:00

Due opere del 1989; allora dipingevo gli antichi simboli del potere della Serenissima trafitti da siringhe, Dogi con la bustarella in mano.
http://cri-tic-ah.blogspot.com/2009/04/puntaspilli-marin-falier-1989.html

Ieri sera mi sono accorto...

2010-04-14T02:00:00.000-07:00

Venezia, 3 marzo. Ieri sera mi sono accorto che in Calle dei Boteri c'è un nizioleto che sanguina. Stanotte proverò a tamponare la ferita usando delle lettere-cerotto o con un po' di ///////////////.
http://www.exibart.com/profilo/eventiV2.asp?idelemento=87998

///////////////

2010-03-05T02:13:00.001-08:00

Daniele Scarpa Kos, ///////////////, 2010
Un'opera della nuova mostra che sto preparando. Il titolo non l'ho ancora deciso, forse sarà "Uccidendo Venezia" o "Matar Venecia". I soggetti? Nizioleti insanguinati, cuciti, cerotti di lettere.

N_V

2010-03-01T03:32:00.000-08:00

Nizioleti veneziani:
cerotti-lettere
titoli di muri
attaccapanni appendi-memorie
diario delle strade
sopra_n_nomi
biglietti da vista
annunci stradali
calli delle calli
cognomi quadrati
toponometrica
cartacalle d'identità
sottocute di città sbucciata
strada.rio
canali incalliti
P. S. pons scriptum

2009-11-25T00:30:00.000-08:00

agent y9n31t: Get a move on. There's not much time. This guy is starting to make trouble.

agent x2c45h: But if no one gives a ****** (omissis) about him. He's totally bonkers.

agent y9n31t: Daniele Scarpa Kos has become a real pain. They classified him in our files as a malignant artist, an enemy agent, a dangerous 666.

agent x2c45h: If you ask me, as artist 666 he's not worth a s*** s*** s*** (omissis). He barely deserves a passing grade, a CCC minus minus minus, a yo-yo-yo.

agent y9n31t: Yer, yer, yer a stupid you are! Don't change the subject. What does the CCC have to do with it!? D.S.K has offended the golden book of the élite, he's a traitor. He's even attacked the nomenklatura that sucks up Venice and their ************* (omissis) has ordered us to boycott him.

agent x2c45h: What'll we do?

agent y9n31t: First thing we'll put his "portrait" in the Doges Palace next to the veiled painting of the traitor Doge, Marin Falier, but instead of the dark veil we'll hit him in the face with a pair of underpants.

agent x2c45h: Dirty underpants, I'd say, old and dirty.

agent y9n31t: Ah! Great idea X2c45h, just great. Peed in his pants, he has!

agent x2c45h: And then?

agent y9n31t: D.S.K is a member of the filthy race of heretics, he dared to put ************ (omissis) in doubt the glad tidings announced by the art critic, he offends the sacred truths of contemporary art, of the ready-made GRAAL - Duchamp's sacred GRAAL. We need to take radical action. We have to plan a damnatio memoriae right away. His name has got to be erased from all the class registers, from kindergarten, elementary school, middle school! Even the covert activity dossiers reporting him for numerous embarrassing episodes have got to disappear; even the bugs with the recorders between the legs of the little bar tables have got to forget him! We'll hypnotize them, we'll erase D.S.K from their memory. We'll buy up every last disgusting thing he's painted - his paintings aren't worth a plugged nickel anyhow - and destroy them. We'll sand them down.

agent x2c45h: Wouldn't burning be better?

agent y9n31t: No no, better to sandpaper them one by one.

agent x2c45h: True. Better. We'll sand them. But getting rid of all the traces is difficult. In Venice there are more than 60 + 80 telecameras to control the city, useful also for us when we want to ********* (ommisis). D.S.K filmed when he runs to go shopping, D.S.K filmed when he goes to pay the rent, D.S.K when he minds his own f****** (omissis) business ...... a whole life on film.

agent y9n31t: With the computer we'll black out his image in the videos. We'll cover it with blots - underpants!

agent x2c45h: BlotKos! BlotKosKy!

agent y9n31t: X2c45h! Sel-control! Don't get carried away! If I weren't here the secret missions would be discoverd in 5 minutes!

agent x2c45h: I beg your pardon. Little tricks of stress, they've been working us too hard lately. In the past few days they gave me the job to ****** ***** ** ******* ******* ***** (omissis) and then I am ***** ********** **** ** ****** **** (omissis), and ******** ******* ******** ***************** (omissis). I told those guys at the ********* (omissis) that they should plan the missions better! We're not well coordinated. Also at the conference of the minister ******* (omissis), last week, the hall was full, but there were only three real spectators, all the others were secret agents!
.
agent y9n31t: Ah yes!

agent x2c45h: Too much work lately.

agent y9n31t: Yeah... too much "work", lately.

CRI-TIC-AH! Tics and idiosincrasies of art critics:http://cri-tic-ah.blogspot.com/search/label/CRI-TIC%20in%20english

Due ********** (omissis) al Castello di Rivoli

2009-11-24T03:59:00.000-08:00

agente y9n31t: Spicciamoci. C'è poco tempo. Questo comincia a far danni...
agentex2c45h: Ma se non se lo fila nessuno...i suoi sono puri deliri.
agente y9n31t: Shhh...non farti sentire! Il D.S.Kos è diventato un soggetto scomodo. L'hanno classificato nei nostri archivi come artista maligno, agente nemico: un 666.
agente x2c45h: Secondo me come agente 666 non vale un piffero. Si merita appena la sufficienza, un 666 meno meno meno, un 666 politico.
agente y9n31t: Sei, sei, sei scemo tu! Non cambiare discorso. Cosa c'entra adesso il 6 politico!? D.S.Kos ha offeso il libro d'oro dell'élite, è un traditore. Ha pure attaccato la nomenklatura che si ciuccia Venezia e loro ********** (omissis) ci hanno ordinato di boicottarlo.
agente x2c45h: Che si fa?
agente y9n31t: Per prima cosa mettiamo un suo "ritratto" a Palazzo Ducale a fianco del dipinto velato del Doge traditore, il Marin Falier, ma invece del velo nero gli sbattiamo sulla faccia una mutanda.
agente x2c45h: Na mudanda onta, diria mi, na mudanda vecia.
agente y9n31t: Ah! Benissimo X2c45h, benissimo. Vada per la mutanda pisciata!
agente x2c45h: E poi?
agente y9n31t: D.S.Kos appartiene alla stirpe fetente degli eretici, ha osato porre ********** (omissis) in dubbio la buona novella annunciata dalla critica d'arte, offende le sacre verità dell'arte contemporanea, del GRAAL ready-made - il sacro GRAAL di Duchamp -. Ci vuole un'azione radicale. Dobbiamo pianificare una damnatio memoriae già da ora. Il suo nome dev'essere cancellato fin dai registri dell'asilo, delle elementari, della scuola media, delle colonie estive! Facciamo sparire anche i dossier dove è stato attenzionato dai nostri colleghi dei servizi deviati per numerosi episodi imbarazzanti; persino le cimici che se ne stanno con i registratori tra le zampette sotto i tavolini dei bar devono dimenticarlo! Quelle le ipnotizziamo, gli cancelliamo lo D.S.Kos dalla memoria. Compriamo tutto lo schifìo di opere che ha dipinto - cosa facile visto che i suoi quadri valgono quattro soldi - e le distruggiamo. Le scartavetriamo.
agente x2c45h: Bruciarle non è meglio?
agente y9n31t: No no, vanno scartavetrate una per una.
agente x2c45h: Vero. Meglio. Scartavetriamo. Però togliere ogni traccia è difficile.A Venezia ci sono più di 60 telecamere per controllare la città, utili anche a noi quando vogliamo ******** (omissis). D.S.K filmato mentre corre a fare la spesa, D.S.K ripreso quando va a pagare l'affitto, DSK che si fa i c**** s*** (omissis).....un'intera vita registrata.http://nuovavenezia.gelocal.it/dettaglio/venezia-sotto-videoscorta/1673243
agente y9n31t: Col computer oscuriamo nei video la sua immagine. La copriamo con macchie - mutanda!
agente x2c45h: Macchia-Kos! MacchiaKosKy!
agente y9n31t: X2c45h! Autocontrollo! Non trascendere! Se non ci fossi io le missioni segrete ce le scoprirebbero in 5 minuti!
agente x2c45h: Chiedo scusa. Scherzetti dello stress, ultimamente ci danno troppo lavoro. In questi giorni mi hanno affidato il compito di ****** ***** ** ******* ******* ***** (omissis) e poi sono ***** ********** **** ** ****** **** (omissis), e ******** ******* ******** ***************** (omissis). L'ho detto a quelli della ********* (omissis) che ci programmino meglio le missioni! Non siamo ben coordinati. Anche alla conferenza del ministro ******* (omissis), la settimana scorsa, c'era la sala piena, ma di spettatori veri solo tre, tutti gli altri erano dei servizi!
agente y9n31t: Ah sì!
agente x2c45h: Troppo lavoro ultimamente.
agente y9n31t: Già...troppo "lavoro", ultimamente.

Leggi qui il testo integrale:

http://cri-tic-ah.blogspot.com/2008/11/omissis-al-castello-di-rivoli.html

Sui tetti

2009-11-24T03:50:00.000-08:00

Daniele Scarpa Kos, Sui tetti, 2008

SCONTRINI - Daniele Scarpa Kos - Francesco Giusti

2009-08-25T02:28:00.000-07:00

Daniele Scarpa Kos - Mezzanotte balenga

Dalla mostra Scontrini
Venezia - dal 24 luglio al 24 agosto 2004 - Spazio Ponte delle Latte
La mostra ha preceduto di poco il libro di racconti Baldini Castoldi centrato sulla stessa idea; tuttavia le opere esposte allo Spazio Ponte delle Latte erano interventi verbo-visivi su scontrini di cassa, poesia visiva. Evidentemente certe idee, in alcuni momenti, sono nell'aria...
http://www.exibart.com/profilo/eventiV2.asp?idelemento=13140

Cri tic ah

ANIMALS

2009-08-25T02:24:00.000-07:00

Daniele Scarpa Kos - Duel
Sulla rivista ANIMALS (fumetti - storie - la vita e nient'altro) immagine tratta da un mio lavoro pubblicato su Tempi Supplementari.
Cri tic ah

Alla Galleria di * ****** *+ DRAGONBALL

2009-07-22T03:12:00.000-07:00

Per la serie Commedia dell'Arte-contemporanea:
Alla Galleria di *** ********** *** + DRAGONBALL
http://cri-tic-ah.blogspot.com/2009/07/alla-galleria-di.html

Daniele Scarpa Kos FILM_VENEZIA

2009-07-19T13:40:00.001-07:00

Daniele scarpa Kos, FILM_VENEZIA, 2009

EL-MOI-RA dei Paesi Baschi

2009-06-05T02:04:00.000-07:00

El-MOI-RA

EL-MOI-RA

EL-MOI-RA & txalaparta

EL-MOI-RA dei Paesi Baschi
EL-MOI-RA del País Vasco

Conoscete EL-MOI-RA? E' un'artista performer di Bilbao. Espone le sue opere e si esibisce in una mostra-cabaret itinerante con la quale gira in lungo e in largo le valli dei Paesi Baschi. Il suo pubblico è quello delle feste di piazza, delle fiere di paese. Di lei si conoscono numerose opere, tutte d'ispirazione fané, come "Top mummie", un'installazione di mummie fotomodelle fasciate con bende di collant grigi, o "Colombe nere", una performance gioco di prestigio con pipistrelli ammaestrati e berretti baschi. EL-MOI-RA ha intitolato "Poetas” le sue famose fotografie della luna scattate dalle finestre dei gabinetti pubblici (Poetas1) e degli uffici postali (Poetas2) di tutta la Spagna. In "Plastica appassita" profumatissimi gigli bianchi vengono accostati a scoloriti fiori di plastica che lei trova nei cimiteri. Le opere di EL-MOI-RA più ricercate dai collezionisti sono le "Ragna_tele", lavori che hanno una lunghissima gestazione: telai vuoti lasciati nelle soffitte per anni sui quali l'artista applica piccole lamie ricamate con bianchi capelli di donne di Bilbao. La txalaparta, lo strumento percussivo tradizionale basco, e il txistu fanno da commento sonoro allo spettacolo che si chiude con un irrintzi, segnale che è il momento, per tutti, di ballare DISCO EL-MOI-RA! Daniele Scarpa Kos espone allo Spazio Ponte delle Latte taccuini di disegni eseguiti durante la sua collaborazione, come artista tuttofare, con lo show di EL-MOI-RA.

CRI TIC AH!

Eugénie Grandet dessinée par D.S.K

2009-06-04T12:52:00.000-07:00

Daniele Scarpa Kos, Eugénie Grandet, par Honoré De Balzac.

D.S.K - Anni Novanta

2009-06-03T01:50:00.000-07:00

Un'opera datata anni Novanta che fa parte di una serie raffigurante lavori di altri artisti - in particolare Joseph Beuys -. Le installazioni sono dipinte come nature morte, con una tavolozza limitata a pochi colori e forme semplificate. Ricordo che le mostrai ad alcuni galleristi.
"Noi esponiamo Joseph Beuys, ma quello vero" mi disse uno dei gestori (peraltro gentilissimi) di una nota galleria situata ai piedi del Ponte dell'Accademia.
Era un periodo molto difficile, anzi terribile, per chi sperimentava nel campo della pittura...

M(tv?) - ANATOMY

2009-04-23T03:46:00.000-07:00

http://www.teknemedia.net/archivi/2004/11/18/mostra/8981.html

CRI TIC AH!

Gondola_paix_pace_peace

2009-04-15T14:36:00.000-07:00

Daniele Scarpa Kos, Gondola_paix_pace_peace, 2009
CRI TIC AH!

2i1i2 (2in1in2)

2009-04-10T02:36:00.000-07:00

Schizzo per 2i1i2 (dueinunoindue, twoinoneintwo)

DANIELE SCARPA KOS - CALLE VENEZIANA

2009-03-06T01:44:00.000-08:00

Daniele Scarpa Kos - Calle veneziana

All images and texts in this site are copywritten by their authors.

2009-03-01T13:20:00.000-08:00

CRI-TIC-AH! Contemporary AAAArt Critics!

2009-02-16T04:39:00.000-08:00

HERE:
http://cri-tic-ah.blogspot.com/2008/10/cri-tic-ah-contemporary-aaaart-critics_15.html

CRI-TIC-AH! Contemporary AAAArt Critics! If you're an artist look around: they're the same all over the world.The idiosyncrasies and tics of art critics in a gallery of cartoon characters, written by Daniele Scarpa Kos

Matryoshka

2009-02-06T15:26:00.000-08:00

ROBERT STAR IN VENICE

2009-02-06T13:24:00.000-08:00

Robert Star in Venice

(11 bt 4 Robert)

Synopsis

Robert (Santa Claus's substitute) cleaning his little house, finds, forgotten under the bed, an undelivered Christmas present addressed to a child who lives in Venice (Florida).
To deliver the package quickly he decides to catch a plane, bt at the airport he loses his glasses, takes the wrong flight and arrives in Venice (Italy).

Thinking he's in an Italian-American community in Florida he tries to communicate in Sicilian-American slang (sicilenglish), and by using the only words in Italian he knows well: the text of Andrea Bocelli's song "Con te partirò".
He finds lodgings in a house occupied by squatters where he meets Toto-1, an unconventional gondolier active in various collectives; George, an Australian singer with an obsession for Greek music whom everyone calls Constantinos Vassilissis; Ute, a German poet (bt Latin lover) with a passion for tattoos (her entire body is tattooed with the names of the tourists - male and female - she has conquered); and Carmela, an imposing theater director from Naples who wants to stage a musical on the trash films of T. Milian.
.
At the end of the day, when he is presented with the bill, Robert realizes that he's in a hotel. In this city not only the Venetians bt even the squatters have difficulty in finding housing: since there are no more buildings to be occupied, they adapt to living in hotels.
Meanwhile he goes round with Toto-1 in his gondola, looking for the address on the package.
By mistake, they ring the doorbell of Aunt_Shut_Up, an elderly lady obsessed with noises.
Aunt_Shut_Up screams at him to speak softly, receives him with a loudly shouted "Shhhhhhh" and, in the end, calls Spiderman.

The second attempt is in a shop chock-full of extremely fragile Venetian glass souvenirs, where moving around without breaking anything takes the skill of a contortionist.
Robert enter the apartment of some university co-eds, six girls abandoned by their roommate who was the boyfriend of all six-them; he is immediately pounced on by the group (deprived, cold turkey, of kisses) and tries to get away bt the co-eds won't let him, taking turns kissing him all afternoon.

He manages to escape from the apartment by letting himself down from a window, finds Toto-1 again and they have dinner together at the "Spaghetti Western" restaurant. Inside, for entertainment, some gunslingers do target practice, aiming at plates of spaghetti lined up in rows. Robert takes part in the shoot-out bt, by mistake, hits the chef/sheriff's collection of vintage wines. The ineviatble duel with the chef/sheriff is interrupted by two Indian musicians who enter singing 'O sole mio.
Robert, Toto and Carmela, having left the commune-hotel, are given hospitality for a few days by Egle, a very talkative widow and excellent cook (the trio are obliged to take cooking lessons, garnished with nostalgic tales of her dead husband's vigor), bt then they find lodgings on a roof-terrace transformed into a hut.

George "Constantinos" invites them to a party thronged with eccentrics and creatives.

Here he meets Cicci_Impacci (recognizable by the little sugar skull he holds in his hand), an artist constantly tormented by amletic doubts on the contemporary artistic currents, and Paparazza, a performance art photographer.

.Right in the middle of the party the eagerly awaited El Barba arrives, a thin, hairy character. El Barba always talks about bridges, he thinks that in Venice everything can be solved by building bridges everywhere. "There's a bridge for every problem" is his motto: he wants to transform the city into a big B&B Bridge & Breakfast. The party guests listen to his plans with great seriousness, Robert tries to intervene in the dispute with his repertory of twister phrases à la Bocelli, bt El Barba, furious, accuses him of defeatism and throws him out. FLASH! Paparazza documents the scene snapping a photo.
The new attempt to deliver the package is at the Venice Biennale of Art.

In the China exhibition hall he comes across a fat artist intent on drawing large colored snacks on the walls, who introduces himself as K.M.M.
The man offers to help him find the address, suggesting he look in the Cannaregio neighborhood. The quickest way to get there is by water, following the Grand Canal, bt while Robert gets into the gondola, the heavy K.M.M., to avoid sinking it, gets on a barge.

The two of them strike up a lively conversation. Because of the distance between the boats Robert can't make out all the words, bt when K.M.M. tells him his full name Robert is astounded: it is the same as the one in the address on the package, Kory Mario Mix!
The artist is, actually, a seven-year-old child from Florida on a business trip to Venice, grown terribly big and fat on too many transgenic snacks. He's exhibiting at the Venice Biennale, and has been waiting for the package containing the missing piece of his work, an installation (The Great Wall of China-Berlin) constructed with 5000 chocolate snacks. Why is an American exhibiting in the China exhibition space? K.M.M. answers evasively, bt makes Robert a gift of a big box of candy.

Happy ending: Carmela asks Robert to participate in the musical where Toto and George "Constantinos" are performing. Robert, of course, would like to sing Bocelli, bt Carmela gets him to sing country music. So, between Toto, Ute, Carmela and K.M.M.'s little scenes and George's Greek music, Robert, dressed as a cowboy, sings a "country" music classic: 'O sole mio. Great success and applause. A Star is Born?

Daniele Scarpa Kos

ROBERT STAR A VENEZIA

2009-02-06T13:23:00.000-08:00

Robert Star In Venice - ArtXploitation produzioni -
Sinossi:

Robert (il supplente di Babbo Natale) pulendo la sua casetta trova, dimenticato sotto il letto, un regalo di Natale non consegnato; il destinatario è un bambino che vive a Venice (Florida).
Decide di prendere l’aereo per recapitare velocemente il pacco, ma all’aeroporto perde gli occhiali, sbaglia volo e arriva a Venice (Italy).
Credendo di trovarsi in una comunità d’italoamericani della Florida, Robert cerca di comunicare in slang american-sicilian (sicilenglish) e usando le uniche parole d'italiano che conosce bene: il testo della canzone “Con te partirò” di Andrea Bocelli.
Trova alloggio in una casa occupata da squatter dove incontra i gondolieri gemelli Toto1 (l’affarista) e Toto2 (l’alternativo, attivo in 17 collettivi), George, cantante australiano con il pallino della musica greca che si fa chiamare da tutti Constantinos Vassilissis, Ute, poetessa tedesca appassionata di tatuaggi (ha il corpo tatuato con i nomi dei turisti e turiste che ha conquistato) e Carmela, imponente regista teatrale di Napoli che vuole mettere in scena un musical sui film di T.Milian.
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Alla fine della giornata, quando gli viene presentato il conto da pagare, Robert si accorge di trovarsi in un hotel. In questa città non solo i veneziani stentano a trovar casa, ma persino gli squatter, non essendoci più edifici da occupare, si adattano a vivere in albergo.
Robert gira per le calli in cerca dell’indirizzo della consegna.

Suona per errore alla casa della Zia Zitti, un’anziana signora ossessionata dai rumori.
La Zia Zitti gli urla di parlare piano, lo riceve con un gridatissimo “Shhhhhhh” e alla fine chiama indignata le vicine.

Il secondo tentativo è in un negozio strapieno di fragilissimi souvenir di vetro dove per muoversi senza romper nulla bisogna spostarsi con abilità da contorsionista.
Entra in un appartamento di studentesse dell’università, sei ragazze abbandonate dal loro coinquilino che era il fidanzato di tutte. Robert viene preso immediatamente di mira dal gruppo (in crisi di astinenza di baci), tenta di andarsene ma le studentesse lo rapiscono baciandolo a turno per tutto il pomeriggio.

Finalmente, dopo numerosi tentativi, riesce a scappare calandosi per una grondaia, ritrova Toto2 e i due cenano al ristorante “Spaghetti Western”. Nel locale, come intrattenimento, otto pistoleri giocano al tiro a segno mirando a file di appetitosi piatti di spaghetti. Robert partecipa alla sfida centrando per errore, in un attimo di distrazione, la collezione di vini d’annata dello chef_sceriffo del ristorante. L’inevitabile duello a spaghetti in faccia con lo chef_sceriffo è interrotto da due musicisti indiani che entrano cantando “’O sole mio” (musica pop della Florida?).
L’indomani, dopo aver saldato il conto alla comune-hotel, Robert ,Toto2 e Carmela vengono ospitati da Egle, vedova molto chiacchierona (il trio è obbligato a seguire interminabili lezioni di cucina inframmezzate da nostalgici racconti sulla prestanza del marito defunto) e poi trovano casa in un’altana trasformata in baracca sui tetti.

George “Costantinos” invita Robert ad un pigiama party; tra gli inviatati c'è Cicci-Impacci (riconoscibile dal teschietto di zucchero che tiene in mano), artista costantemente tormentato da amletici dubbi sulle correnti artistiche contemporanee, e la sua amica Paparazza, fotografa di performance.

Nel bel mezzo della festa arriva, attesissimo da tutti, El Barba, un tipo magrolino e capelluto. El Barba parla sempre di ponti, pensa che a Venezia tutto si possa risolvere costruendo ponti ovunque; “C’è un ponte per ogni problema” è il suo motto.
Vuole trasformare la città in un grande Bridge & Breakfast. Tutti ascoltano con molta serietà i suoi progetti, Robert cerca d’intervenire alla discussione con il suo repertorio di frasi ad effetto alla Bocelli. Risulatato: El Barba, arrabbiatissimo, lo accusa di disfattismo e lo caccia fuori.

Flash! Flash! Flash! Brava Paparazza! Le foto della "performance" di El Barba e Robert saranno pubblicate su ArteGossip.

Il nuovo tentativo di consegna del pacco è alla Biennale d’Arte;
nella sala espositiva della Cina trova un grasso artista intento a disegnare sui muri delle grandi merendine colorate, che si presenta come K.M.M.
L’uomo si offre di aiutarlo a trovare il recapito del regalo suggerendogli di cercare nel quartiere di Cannaregio. La via più veloce per arrivarci è via acqua, seguendo il Canal Grande; Robert sale in gondola e il pesante K.M.M. per non far affondare l’imbarcazione, monta su un barcone.

Inizia una concitata conversazione tra i due, la distanza tra le barche consente a Robert di capire solo una parte delle parole. Quando K.M.M gli comunica il proprio nome per intero Robert rimane di sasso: corrisponde a quello scritto nell’indirizzo del pacco, Kory Mario Mix!
L’artista è in realtà un bambino di 7 anni della Florida in viaggio di lavoro a Venezia, cresciuto a dismisura per aver mangiato troppe merendine con cibo transgenico. Attendeva il pacco contenente il pezzo (lo snack) mancante della sua opera, un’installazione da esporre alla Biennale d’Arte - Padiglione Cina - , raffigurante una MURAGLIA CINESE realizzata con 5000 merendine al cioccolato. Cosa ci fa un americano nello spazio della Cina? K.M.M è evasivo nel rispondere. Sorridendo offre a Robert uno scatolone di caramelle in regalo.

Happy end: Carmela chiede a Robert di partecipare al musical dove recitano anche Toto e George “Costantinos”. Robert vorrebbe cantare Bocelli, Carmela lo costringe ad interpretare canzoni country. Dopo i numeri di Toto, Ute, Carmela, K.M.M e le musiche greche di George, Robert canta, vestito da cowboy, un classico della musica “country”: ’O sole mio. Gran successo e applausi. A Star Is Born?
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I gemelli Toto1 e Toto2

Toto1. Gondoliere affarista. Pur di convincere i turisti a salire sulla sua barca Toto1 li insegue ovunque per calli e campi, dentro gli hotel, sbuca da sotto i tavolini dei bar, si apposta fuori dalle toilette ripetendo: - Gondoeta! Gondoeta! -.

Toto2. Gondoliere alternativo attivo in 17 collettivi.

(Ogni riferimento a fatti e/o persone realmente esistenti è puramente casuale. Tutti i personaggi sono frutto della fantasia dell’autore).

Puntaspilli - Marin Falier - 1989

2009-02-01T00:44:00.000-08:00

Daniele Scarpa Kos, Puntaspilli, 1989
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Daniele Scarpa Kos, Marin Falier, 1989

Scene dalla Boh!Hemm…#2

2008-12-22T06:12:00.000-08:00

La bohème contemporaine
LEGGETELO QUI:
http://cri-tic-ah.blogspot.com/2009/03/scene-dalla-boh-hem.html

ITALICS (italians?)

2008-12-02T03:13:00.001-08:00

Su Exibart on Paper, dicembre 2008.

Intervista a Bi, curatore di “Italo-disco-70” al Palazzone.

S: Com'è nata l’idea della mostra?
Bi: Dalla mia passione per gli anni Settanta: lotta di popolo, assemblee, revolution-revolution. Io li ho visti nei film e le assicuro che sono stati una rivelazione. Allora gli italiani sapevano quello che volevano, invece oggi come oggi questo paese è un frullato che non sa di niente: tanto fumo e niente canne. Nei Settanta c’era un groove…50 euro.
S: Scatto alla risposta?
Bi: Sì. 50 euro.
S: Accidenti! Beh, senta, tra i giovani mi pare ci siano tante idee già viste, c’è chi impacca la casa come un Christo con la fregola, chi moltiplica le porte di Duchamp in un armadio IKEA, quell’altro cita Bacon facendo il pendolare tra Modica e Milano…forse per trovare il nuovo bisognava cercare in un’altra direzione, non tra i bisnipotini dei famosi bisnonni, fuori dalle strade già segnate, no?
Bi: No, ho scelto quelli giusti. Lei sbaglia a chiamarli copioni, è una questione di groove, e il miglior groove resta quello degli anni Settanta, faceva ballare la pista. Si ricorda le Sister Sledge? E Boninsegna? Eroi intramontabili. L’artista di cui lei parla non fa pacchi col fiocco, il suo video è come un raptus, una sveltina. Mi piaceva com’è pettinato. Sembra uno degli anni Settanta. Allora l’ho messo in pista, in mostra. 50 euro.
A: Mi ha colpito la stanzetta piena zeppa dei lavori di quel signore che ha l’hobby dell’arte. Dove l’ha scovato?
Bi: Volevo esporre Melotti, ma era già prenotato da altri, allora ho cercato in giro un Melotti2 e ho trovato questo qui. 50 euro
A: Che mi dice di quell’installazione fatta di legnetti e pezzi di cartoncino, sulla quale sono inciampato (non mi ricordo se al primo o al secondo piano)?
Bi: Vede, quando mi sono trasferito in USA in cerca di fortuna con la valigia di cartone e i quadri di cartone come tutti gli italo-disco-emigranti, ho incontrato a Ellis Island un sacco di amici artisti. Ragazzi poveri, simpatici straccioni (com’ero anch’io) che si arrangiavano, cercavano di sfangarsela. Facevano installazioni da quattro soldi usando materiali di recupero. Creazioni che solo il critico, con la sua PAROLA può legittimare come opere d’arte nel sistema. Mi interessa la PAROLA del critico come atto di redenzione. E’ così che si fa il groove. E se parlo di groove mi viene da ballare, già scodinzolo, mi si muove la coda, vorrei fare un can-can. Chiamiamo anche l’Oleg K? 50 euro.
A: La mostra si apre e si chiude con la stessa immagine. Corpi stecchiti spiaccicati sul bel pavimento marmoreo del Palazzone. Perché?
Bi: La sua domanda ne sottintende, in realtà, due. Una intelligente e una scema. Alla seconda rispondo subito. Mi piacciono i contrasti. Adoro mettere i cadaveri nel museo, fotografare un atto rivoluzionario, potenzialmente sovversivo, ma presentarlo chiuso in bacheca, mummificato, morente. Funziona per far ballare la pista. Alla prima non rispondo. Lasciamola morire così, con un lenzuolino bianco sopra (50 euro).
A:Sì ma….
Bi: 50 euro.
A: ..
Bi: 50 euro

Alla Galleria di * ******* * + DRAGONBALL

2008-12-02T03:07:00.000-08:00

- Mamma, dove siamo?
- In un centro d'arte contemporanea, tesoro.
- Guarda! Lì c'è uno arrabbiato che parla serio serio ai visitatori.
- E' il direttore di questo posto: un critico d'arte, però diverso dagli altri critici. Si chiama Il Professor-oh.
- Ma perché parla così? Forse ce l'ha con qualcuno...
- Non sta parlando.
- Cosa fa, allora?
- Tiene la sua lectio magistralis perennis. Una prolusione accademica che continua - a spese nostre - da una vita, tesoro.
- Non smette mai?
- Mai!
- Mi sembra di stare a scuola con il maestro cattivo!
- Con questo qui è sempre come stare a scuola. Il Professor-oh pensa che siamo tutti suoi allievi...
- Anche te che sei grande?
- Sì.
- Anche lo zio Pino?
- Anche la zio Pino.
- Anche la postina che suona a casa di mattina?
- Anche la postina.
- Anche Ronaldo?
- Anche Ronaldo.
- Anche DRAGONBALL?
- Anche DRAGONBALL.
- Ho già voglia di fare ricreazione.
- Con il Professor-oh non c'è la ricreazione...
- Chiediamolo ai bidelli!
- Niente bidelli: qui c'è solo Il Professor-oh.
- Non mi piace questa scuola.
- Non piace a nessuno, tesoro.
- Allora perché non la chiudono?
- Perché, oltre al Professor-oh, ogni tanto (molto, molto raramente) fanno anche vedere (pochi) quadri. Tutti speriamo che li facciano vedere.
- Che bello! A me piacciono, i disegni! Li fa il Professor-oh?
- No, quelli li fanno gli artisti, ma il Professor-oh ne parla come se fossero suoi.
- Come il mio compagno di banco, il Francone, che mi ruba i CIOCOBLOC e poi se li mangia!
- Proprio come lui, tesoro...

Due ********** (omissis) al Castello di Rivoli

2008-11-24T03:19:00.000-08:00

agente y9n31t: Spicciamoci. C'è poco tempo. Questo comincia a far danni...
agente x2c45h: Ma se non se lo fila nessuno...i suoi sono puri deliri.
agente y9n31t: D.S.K si è permesso di criticare Italian Area, l'archivio database de Milàn! Gli artisti di Italian Area sono "promossi" da una lista, anzi un listone di istituzioni lungo così. La Gnam di Roma, la GAMeC, la GAM e il PAC sono tutti "amici" di Italian Area. C'è anche la Camera di Commercio...ci manca solo il Milan...
agente x2c45h: Boh! Il loro sito non l'ho ancora visto. Non ci saranno mica anche lì le solite opere d'arte tenute su appiccicate con lo sciùp che si vedono in giro? Però...però...istituzioni pubbliche che sostengono una lista-database diretta da 4 critici milanesi...in effetti è un po' strano. Degli spazi pubblici d'arte non dovrebbero essere imparziali nella selezione degli artisti?
agente y9n31t: Shhh...non farti sentire! Guarda che ti sbattono nelle prigioni del Castello di Rivoli (che è un altro "amico" del listone)! Il D.S.Kos è diventato un soggetto scomodo. L'hanno classificato nei nostri archivi come artista maligno, agente nemico: un 666.
agente x2c45h: Secondo me come agente 666 non vale un piffero. Si merita appena la sufficienza, un 666 meno meno meno, un 666 politico.
agente y9n31t: Sei, sei, sei cretino tu! Non cambiare discorso. Cosa c'entra adesso il 6 politico!? D.S.Kos ha offeso il libro d'oro dell'élite, è un traditore. Ha pure attaccato la nomenklatura che si ciuccia Venezia e loro ********** (omissis) ci hanno ordinato di boicottarlo.
agente x2c45h: Che si fa?
agente y9n31t: Per prima cosa mettiamo un suo "ritratto" a Palazzo Ducale a fianco del dipinto velato del Doge traditore, il Marin Falier, ma invece del velo nero gli sbattiamo sulla faccia una mutanda.
agente x2c45h: Na mudanda onta, diria mi, na mudanda vecia.
agente y9n31t: Ah! Benissimo X2c45h, benissimo. Vada per la mutanda pisciata!
agente x2c45h: E poi?
agente y9n31t: D.S.Kos appartiene alla stirpe fetente degli eretici, ha osato porre ********** (omissis) in dubbio la buona novella annunciata dalla critica d'arte, offende le sacre verità dell'arte contemporanea, del GRAAL ready-made - il sacro GRAAL di Duchamp -. Ci vuole un'azione radicale. Dobbiamo pianificare una damnatio memoriae già da ora. Il suo nome dev'essere cancellato fin dai registri dell'asilo, delle elementari, della scuola media, delle colonie estive! Facciamo sparire anche i dossier dove è stato attenzionato dai nostri colleghi dei servizi deviati per numerosi episodi imbarazzanti; persino le cimici che se ne stanno con i registratori tra le zampette sotto i tavolini dei bar devono dimenticarlo! Quelle le ipnotizziamo, gli cancelliamo lo D.S.Kos dalla memoria. Compriamo tutto lo schifìo di opere che ha dipinto - cosa facile visto che i suoi quadri valgono quattro soldi - e le distruggiamo. Le scartavetriamo.
agente x2c45h: Bruciarle non è meglio?
agente y9n31t: No no, vanno scartavetrate una per una.
agente x2c45h: Vero. Meglio. Scartavetriamo. Però togliere ogni traccia è difficile.
A Venezia ci sono più di 60 telecamere per controllare la città, utili anche a noi quando vogliamo ******** (omissis). D.S.K filmato mentre corre a fare la spesa, D.S.K ripreso quando va a pagare l'affitto, DSK che si fa i ***** **** (omissis).....un'intera vita registrata.
http://nuovavenezia.gelocal.it/dettaglio/venezia-sotto-videoscorta/1673243
agente y9n31t: Col computer oscuriamo nei video la sua immagine. La copriamo con macchie - mutanda!
agente x2c45h: Macchia-Kos! MacchiaKosKy!
agente y9n31t: X2c45h! Autocontrollo! Non trascendere! Se non ci fossi io le missioni segrete ce le scoprirebbero in 5 minuti!
agente x2c45h: Chiedo scusa. Scherzetti dello stress, ultimamente ci danno troppo lavoro. In questi giorni mi hanno affidato il compito di ****** ***** ** ******* ******* ***** (omissis) e poi sono ***** ********** **** ** ****** **** (omissis), e ******** ******* ******** ***************** (omissis). L'ho detto a quelli della ********* (omissis) che ci programmino meglio le missioni! Non siamo ben coordinati. Anche alla conferenza del ministro ******* (omissis), la settimana scorsa, c'era la sala piena, ma di spettatori veri solo tre, tutti gli altri erano dei servizi!
agente y9n31t: Ah sì!
agente x2c45h: Troppo lavoro ultimamente.
agente y9n31t: Già...troppo "lavoro", ultimamente.

CRI-TIC-AH! Contemporary AAAArt Critics!

2008-10-15T02:31:00.000-07:00

CRI-TIC-AH! Contemporary AAAArt Critics!

If you're an artist look around: they're the same all over the world.
The idiosyncrasies and tics of art critics in a gallery of cartoon characters, written by Daniele Scarpa Kos

Gossy à pois
She is morbidly interested in gossip on the artists' lives more than in their works. She founded Art&Gossip, a magazine that photographs the loves and betrayals of the art stars, the lobbies, the spicy behind-the-scenes action.With her friend Paparazza (see "Robert Star in Venice") Gossy organizes lively soirées devoted to tittle-tattle and backbiting.
She loves art à pois.
http://www.youtube.com/watch?v=_4ZTEoDNCkk

Slob 38
S38 is real bad news.
If he sees a picture he likes he wets his pants, he picks his nose during performances, he farts at vernissages. If you frequent the shows of underground artists you will certainly have seen him, like a picachu lost in the crowd of visitors, with his big yellow sweaty belly hanging over low-waisted jeans. He speaks loudly while he drinks the usual drink and spits the olive aiming at his navel.

Tear-jerker 0.2
A man of sterling character, rigorous, granitic. Dressed in black, he looks straight ahead, stiff and straight as a pole. The only thing I like about 0.2 is his superfast motorized skateboard; when he gets on he seems like an Easter Island statue wandering around the museums.
Tears, for 0.2, are an obscene spectacle, smut of paraded emotivity, showy lack of self-control. Whenever he sees people crying he pounces on his victims with his skateboard and cancels every single tear with dry, precise, surgical thrusts of his tongue, as if he wanted to jerk the tears off their face.

White Plume
A sign neither of wisdom nor premature graying, W.P.'s mop of white hair is nothing but an emblem of surrender, a pale rag exhibited to placate the enemy attack. W.P. has given up, he's said a definitive yes to all contemporary art: Andy yes, Olaf yes, Anselm yes, Li yes, Franz yes, Gina yes, Bernard yes, Joseph yes, Alighiero yes, Oleg yes......He accepts every new current imposed by the system of international art without the slightest reserve.
And yet one day, during a conference at the university, while his friend Yep-Professor was praising J.K.'s paintings, I saw him pretend to cough and I heard - just just barely - an almost imperceptible - nooooo - resonate in the hall.

*******
******* regally strides down the red carpet that accompanies him everywhere like a tapis roulant. To see him walk with his head held high, with that grimace so collet montè, reminds us of certain Tiepolo frescoes where all you see of the faces are the holes of the nose. He rarely appears at the balcony of his loft to address the populace.

The Fössi case
Fössi is too much! He invents a new art movement every week. Fössi has just got to calm down. Too many ephemeral enthusiasms. He wants to find the new genius of art, and so we see him continually organizing new shows, writing ponderous catalogues on a ravenous binge of unrestrained accumulation. Inevitably, due to haste and distraction, he makes mistakes, and the balance, in the end, is negative. So he falls into depression. A pity, because he's an intelligent guy, if he tries hard he can make it. Everyone's talking about it: Fössi has become a case.

360°
They say he is a great intellectual, with one single deficiency: due to impaired sight he recognizes only the angles of the figures. In the paintings 360° particularly appreciates the precision of the right angles of the frame. To measure them he keeps in his pocket a collection of goniometers, which he also uses in the pursuit of his idea of cataloguing all the angles of art.

il Michele
What does Cristiano Malgioglio's song "Sbucciami" have to do with contemporary art? Are you kidding! il Michele (the art curator) sings it to everybody.
http://www.youtube.com/watch?v=JP-C26fehcc

She_Silencer
Liar. She omits (deliberately) lots of news on the system of art. An intelligence devoted to mixing people up by manipulating information. Her favorite interlocutors are Councilors for the Arts, sports reporters, PR people - people who can't tell when she's bullshitting them. With a silencer it's easy to bump artists off, and she knows this very well. She has a company specialized in museum furnishings.

Kappa-gnacca
Is Kappa-gnacca happy or sad? Just by looking at her you really can't tell. Some day I'd like to decipher that strange expression of hers. A melancholy cheerfulness? Happy disappointment? The artists Kappa-gnacca likes are equally indefinable, unplaceable, impossible. She tells enigmatic jokes that you understand (with a bitter smile) only years later.

Nostalghia
Under his raincoat he keeps - carefully catalogued - the souvenir photos of his years as a militant critic. He was young then, he still believed in art. If someone reproaches him for his current lack of ideas, Nostalghia goes all atremble and opens his raincoat, displaying his glorious past. Silence falls all around and he, as a sign of triumph, emits a counter-tenor top note - a bit hoarse, we must admit.

Piero the Swapper
Since artists have become stars just like musicians, Swapper can no longer figure out who does what. He confuses the New Romantics with Carlo Maria Mariani, Hard Rock with Art Brut. Gutai is not a Manga character! Arte Povera is not Dogma! Someone needs to tell him that Andy Sex is a singer (a pretty good one), not a painter from Mykonos; Raffaella Carrà is a TV showgirl (a pretty old one), not a video artist.
http://www.youtube.com/watch?v=rPAAoSFfFww

Moustakibaby
With her long black whiskers like a Chinese mandarin, Moustakibaby pretends to be the art critic of the "S.Loveno" cultural center in Venice Beach, but in fact she traffics artworks between Russia and Japan. If an artist of real talent sets foot in her cultural center, Moustakibaby's reaction is quite strange: her whiskers stand on end and she meows undecipherable phrases as she dashes away, scattering rusty tacks in her wake.

PERMANENT 900
It is easy to portray PERMANENT 900! Just scribble a bush of walking hair, a permanent inflated by a first-rate hairdresser. Above the imposing mane we pencil in a little pipe, like a crooked little smokestack. For her the glorious century of modern art will never come to an end, it is a PERMANENT reality. When the smokestack on her head puffs a tuft of hair it is an unequivocal signal that PERMANENT 900 has had an ;) idea.

Fairy
Who is Fairy? She is a member of that little group (gnomes, elves, etc.) that materializes itself only at the university. She flits light as a butterfly through the classrooms alighting on the professorial chair with a sigh; she takes her seat, conjuring up dream landscapes; she tells of fabulous journeys, beautiful things that happen far far away. Outside the university Fairy does not exist.

" "
" " never does anything for "nothing". He writes well but not "well", sometimes he writes badly, but not "badly". "That" "which" "he says" he "often" "says again" in " ".

Cicci-Impacci
Just look, here come Cicci-Impacci! Dazed expression, schoolboy's uniform, sugar skull (toy design) in his hand; C-I is an artist and art critic (see “Robert Star in Venice”). He lives continually tormented by a thousand Hamletic doubts on contemporary art. And he can't hold himself back, he speaks about his uncertainties with everyone. Is it better to do graffiti on walls or exhibit in a gallery? Underground or museums? Is it right to play the whore with the first art collector who comes along? Cicci-Impacci is thinking hard.
http://www.youtube.com/watch?v=i4G6BiNrzeY

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2008-10-13T13:20:00.000-07:00

DISC-OH CRITIC-AH

2008-10-13T04:57:00.000-07:00

DISC-OH CRITIC-AH

MARIA GRAZIA BUCCELLA
http://it.youtube.com/watch?v=bE_9WqZ1_IA
gnam
http://it.youtube.com/watch?v=MqsXzN2mIZA

CRI-TIC-AH!

2008-09-27T02:15:00.000-07:00

Se sei un artista guardati intorno: loro sono gli stessi in tutto il mondo.
Le idiosincrasie e i tic dei critici d’arte in una galleria di personaggi di cartone.
Autore, pennatore, matitatore e pennellatore: Daniele Scarpa Kos

Gossy à pois
S’interessa morbosamente di gossip sulla vita degli artisti più che delle loro opere. Ha fondato Arte&Gossip, una rivista che riporta gli amori e i tradimenti, i segreti inconfessabili di artisti, collezionisti, critici, i piccanti (e scabrosi) retroscena dei premi d'arte.
Con la sua amica Paparazza (vedi Robert star in Venice) organizza movimentate serate all’insegna di pettegolezzi e maldicenze.
Ama l’arte à pois.
http://www.youtube.com/watch?v=_4ZTEoDNCkk&feature=related

Sbrodolone 38
S38 è tutto un prolasso. Quando vede un quadro che gli piace si piscia addosso, si scaccola durante le performance, molla scoregge ai vernissage. Se frequentate le mostre degli artisti underground lo avrete senz'altro notato. Come un picachu saltella allegramente tra la folla dei visitatori, si gratta felice il giallo pancione sudato che straborda dai jeans a vita bassa. Parla a voce alta mentre beve il solito drink e sputa l’oliva mirando al suo ombelico.

Strappalacrime 0.2
Uomo tutto d’un pezzo, rigorosissimo, granitico. Veste di nero, guarda sempre avanti, impettito e dritto come un palo. L'unica cosa che mi piace di 0.2 è il suo velocissimo skateboard motorizzato; quando ci sale sopra sembra una statua dell’Isola di Pasqua a zonzo per i musei. Le lacrime sono per 0.2 uno spettacolo osceno, sconcezza d’emotività esibita, plateale mancanza di autocontrollo: ogniqualvolta vede qualcuno piangere si fionda con il suo skateboard sul malcapitato e cancella ogni singola lacrima con colpi di lingua secchi, precisi, chirurgici, come se volesse strapparla dal viso.

Penna Bianca
Non raggiunta saggezza, non effetto di precoce incanutimento, la zazzera bianca di P.B indica unicamente segnale di resa, candido straccio esibito per placare l’attacco nemico. P.B si è arreso, ha detto un sì definitivo a tutta l’arte contemporanea: Andy sì, Olaf sì, Anselm sì, Li sì, Franz sì, Gina sì, Bernard sì, Joseph sì, Alighiero sì, Oleg sì......
Ogni nuova corrente imposta dal sistema dell’arte internazionale viene da lui accettata senza riserva alcuna.
Eppure un giorno, durante una conferenza all’università, mentre il suo amico Yep-Professor lodava i "dipinti" di J.K, lo vidi fingere di tossire e udii, appena percettibile, un debolissimo – nooooo - risuonare nell’aula.

*******
******* incede regalmente sul suo tappeto rosso che lo accompagna ovunque come un tapis roulant. A vederlo camminare a testa alta, con quella smorfia così collet montè, ricorda certi affreschi del Tiepolo dove delle facce si vedono solo i buchi del naso. Raramente si affaccia al balcone del suo loft per parlare al popolo.

Il caso Fössi
Esagerato Fössi! S’inventa una corrente artistica alla settimana.
Fössi deve darsi una calmata. Troppi entusiasmi passeggeri. Vuole scoprire in nuovo genio dell’arte e per questo lo vediamo continuamente organizzare mostre, scrivere ponderosi cataloghi con una smania bulimica di accumulo incontrollata. Inevitabilmente, per fretta e distrazione, sbaglia, e il bilancio, alla fine, è negativo. Così cade in depressione. Peccato perché è un tipo intelligente, se s’impegna ce la può fare.
Ne parlano tutti: Fössi ormai è un caso.

360°
Di lui dicono sia un grande intellettuale con un’unica carenza: per un difetto di vista riconosce solo gli angoli delle figure.
Nei quadri apprezza particolarmente la precisione degli angoli retti del telaio; per misurarli tiene in tasca una collezione di goniometri. Vuole catalogare tutti gli angoli dell'arte ("Ambrose Vollard", Minimalismo, i "Cretti" ecc..).

Il Michele
Cosa c’entra la canzone “Sbucciami” di Cristiano Malgioglio con l’arte contemporanea? C’entra eccome: il Michele (curatore di mostre) la canta a tutti.
http://www.youtube.com/watch?v=JP-C26fehcc

Silenziatrice
Bugiarda. Omette (volutamente) molte notizie sul sistema dell’arte. Un’intelligenza dedita a far fumo manipolando l’informazione.
I suoi interlocutori preferiti sono gli assessori alla cultura, i giornalisti sportivi, i PR, quelli incapaci di capire quando racconta balle. Sa bene che - col silenziatore - è facile far fuori gli artisti.
Ha una ditta specializzata nell’arredamento di musei.

Kappa-gnacca
Kappa-gnacca è triste o felice? Guardandola in faccia non si capisce. Un giorno vorrei riuscire a decifrare quella sua strana espressione. Una mesta allegria? Felice disillusione? Gli artisti della sua scuderia sono ugualmente indefinibili, incollocabili, impossibili. Kappa-gnacca racconta enigmatiche barzellette che si comprendono (con un sorriso amaro) solo a distanza di anni.

Nostalghia
Sotto l’impermeabile tiene, ben catalogate, le foto ricordo dei suoi anni di critico militante. Era giovane allora, credeva ancora nell’arte.
Se qualcuno gli rinfaccia la sua attuale mancanza di idee, Nostalghia trema tutto e apre l’impermeabile, mostra la sua ruota di pavone. Allora intorno si fa silenzio e lui, come segno di vittoria, emette un acuto da controtenore, per la verità un po’ roco.

Piero Scambista
Da quando gli artisti fanno i divi come le star della musica, Scambista non riesce più a distinguere chi fa cosa. Confonde i New Romantics con Carlo Maria Mariani, l’Hard Rock con l’Art Brut. Gutai non è un personaggio dei Manga! L’Arte Povera non è Dogma! Insegnategli che Andy Sex è un cantante (bravo), non un pittore di Mykonos, Raffaella Carrà è una soubrette televisiva, non una videoartista.
http://www.youtube.com/watch?v=rPAAoSFfFww

Baffutababy
Lunghi baffetti neri da mandarino cinese, Baffutababy finge di essere la critica d’arte del centro culturale “S.Loveno” a Venice Beach, in realtà gestisce un illegale business di opere d’arte tra Russia e Giappone. Se un artista di talento mette piede nel suo centro culturale, Baffutababy ha una curiosa reazione: le si rizzano i baffetti e miagola frasi indecifrabili mentre corre via seminando puntine arrugginite sul pavimento.

900 PERMANENTE
Facile ritrarre 900 PERMANENTE! Basta scarabocchiare un cespuglio di capelli che cammina, una permanente gonfiata da un abilissimo parrucchiere. Sopra l’enorme chioma spunta un tubicino, come un piccolo fumaiolo storto. Sotto, due polpacci color collant e scarpette di vernice.
Per lei il glorioso secolo dell’arte moderna non finirà mai, è una realtà PERMANENTE. Quando dal camino sulla testa sbuffa un ciuffo di capelli è segnale inequivocabile che 900 PERMANENTE ha avuto un’idea (vecchia).

Fatina
Chi è Fatina? Fa parte di quel piccolo popolo (gnomi, elfi ecc..) che si materializza solo all’università. Vola leggera come una libellula per le aule posandosi sopra la cattedra con un sospiro, si siede ed evoca paesi di sogno, racconta di viaggi straordinari, cose belle che accadono lontano lontano. Fuori dell’università Fatina non esiste.

“ ”
“ ” non fa mai niente per “niente”. Scrive bene ma non “bene”, a volte scrive male, ma non “male”. “Quello” “che” “dice” “spesso” “lo” “ridice” tra “ ”.

Cicci-Impacci
To' guarda! Arriva Cicci-Impacci! Sguardo smarrito, divisa da scolaretto, teschio di zucchero (toy design) in mano: C-I è artista e critico d’arte (vedi Robert Star in Venice) che vive continuamente tormentato da mille amletici dubbi sull’arte contemporanea.
E non sa frenarsi, parla con tutti delle sue incertezze. Meglio far graffiti sui muri o esporre in galleria? Underground o musei? E’ giusto far la troietta col primo collezionista che capita a tiro? Cicci-Impacci ci sta pensando.
http://www.youtube.com/watch?v=i4G6BiNrzeY

(Ogni riferimento a fatti e/o persone realmente esistenti è puramente casuale. Tutti i personaggi sono frutto della fantasia dell’autore).

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Conferenza - Scene dalla Boh-Hemm #2

2008-08-08T03:21:00.000-07:00

Scene dalla Boh Hemm #2
Conferenza (templi, padelle e DJ)

Ciclo di incontri al centro underground ******: Alejandra presenta l’Artista-Saccopelista.
3 personaggi seduti dietro una scrivania di formica in stile Scuola Media (epoca Gigi XV):

Alejandra, critica d’arte spagnola

L’Artista-Saccopelista (con un coloratissimo zaino zeppo di libri, pennelli, antenne, scarpe da ginnastica, computer, pins, pendagli ying yang, bandane, mappe, ecc...)

Enzo Masi Galliandi, scrittore e collezionista, veste un completo anni Settanta tinta vaniglia, camicia a righette.

Tra il pubblico (poco numeroso) scalpita, seduto in ultima fila, l’Intossicone.

Alejandra: Sono felice che tu abbia accettato l'invito del nostro centro underground; ho sempre apprezzato le tue opere. Da dove nasce l’idea di utilizzare i detersivi, i disinfettanti per la casa, gli ammorbidenti, come materiali per la pittura?
Artista-S: Veramente non ho mai dipinto col detersivo.
Alejandra: (guarda la scaletta) Ah sì – scusssa! L’incontro con l'artista-laundry è domani, tu sei quello dell'autostop. Paraje!Artista-S: Esatto Alejandra. Io sono l’Artista-Saccopelista ;)
Alejandra: Allora spiegami che ci fai con quel coso la? (indica un flacone di liquido verde infilato in una tasca dello zaino). E’ lo Z-lavapiatti, il detersivo made in India, no? Subodh Gupta ci pulisce le sue installazioni di padelle! Paraje! Lo scolabottiglie l'ha già usato Duchamp, le forchette le ha piegate Munari, i servizi da dodici li ha appiccicati Julian Schnabel sui quadri, la tazzina rivestita di pelo è della Oppenheim, Hirst fa i sottaceti con le mucche: gli artisti oggi usano tutto quello che si trova in cucina. Minimo minimo con lo Z-lavapiatti ci devi fare un capolavoro!
Artista-S: Lo utilizzo tassativamente solo come vernice finale. Parliamoci chiaro: tanti artisti inseguono le mode ed il risultato sono opere fragili che si rompono con un grissino e durano quanto la vita di una zanzara. Le mie invece sfidano il tempo e...non ci crederete, ma stanno tutte qui dentro! TUMP TUMP - (batte la mano sullo zaino)
Masi Galliandi: Extraordinaire, divebbevo a Pavigi.
Alejandra: Bene, però spiegaci questa smania di viaggiare...sei sempre in movimiento! Febbre dell'autostoppista?
Artista-S: No Nein
Alejandra: Misuri la vita a chilometri?
Artista-S: Naaaaaa
Alejandra: Ti sbrasi “on the road”?
Artista-S: Nada
Alejandra: Hai il bernoccolo del centometrista?
Artista-S: Nisba (muove gli indici come due tergicristalli). Semplicemente seguo un vento, un soffio, tampino il fuoco dell'arte: il PIR! PIR in greco è fuoco, da cui isPIRazione, sPIRito, PIRa...
Masi Galliandi: ...da cui PIVla, divebbevo a Livovno.
Artista-S: Vado di turbo! Non mi faccio imbrigliare, metter sotto da certi galleristi mocciosetti. Non sono uno della ghenga dei mocciosetti...
Masi Galliandi: Tiene los pelos en las balotas, divebbevo a Bavcellona.
Artista-S: ...quelli sono figli di papà cresciuti nel brodo grasso. Inutile perder tempo con gallerie-premi-musei, la vera galleria è la strada; smercio le mie opere dove capita. Ai grandi raduni, ai rave-party: una pacchia. Lo sai chi sono i galleristi che preferisco? I DJ!
Alejandra: Pinciadisco, diremmo noi a Barcellona.
Masi Gallaindi: (annuisce) Street wise, saggezza della stvada, divebbevo a Dublino.
Artista-S: Guardate qua (pesca dallo zaino dei cubetti metallici)
Alejandra: Paraje! Vedi che ho ragione. I dadi per il brodo…quelli li hai rubati dal ristorante di qualche museo!
Artista-S: Opere datate 2002. Mini-Minimalismo. Sculture a misura di Legoland, cubetti da tasca e da comodino. E...TUMP TUMP (batte la mano sullo zaino) stanno tutte qui dentro! (estrae dei cilindri rosa). Voilà tre sculture del 2020.
Alejandra: 2020?
Artista-S: Postdatate. Esporrò la serie completa solo dal 2020.
Alejandra: Sembrano maxi supposte...
Artista-S: Ja, giusto! Le usano i veterinari indiani per curare gli elefanti. Le ho scoperte durante una mia trasferta a Gundapndur, nell'India del sud. Sono completamente incise - da me - con figure infere e angeliche: Cattivik in tutte le posizioni, come nei bassorilievi dei templi Gupta. Roba per stomaci forti.
Alejandra: Non mi dirai che queste popò di sculture finiscono nel popò degli elefanti?
Artista-s: Le usano gli stitici critici d’arte quando hanno l’intestino fermo…agli anni Novanta!
Masi Galliandi: Dbdgh-nda, divebbero a Calcutta.
Alejandra: Caro Masi Galliandi, so che lei possiede numerosi lavori dell'Artista-Saccopelista.
Masi Galliandi: Vevo, lo ammetto. Da molto mi intevesso alla sua vicevca. Definivei l'Avtista-Saccopelista un incovveggibile givamondo; mi tengo costantemente infovmato sui suoi spostamenti segnandoli con delle bandievine sulle mappe dell’Euvopa, dell'Asia, dell'Etvemo Oviente, fino al Comune di Vigonza. Da Tokio a Vigonza e vicevevsa: la tvansumanza dell'avte. Ovini in change. E dico tva me e me, estasiato: ova è qvi. Ova è là. Sta facendo, sta cveando, smevcia le sue opeve dai DJ indjgeni.
Alejandra: Che pasada!
Masi Galliandi: Eppevò, eppevò...se devo essev sincevo, vi sono altri cveativi che appvezzo, dei quali sono pvofondo estimatove. Pev esempio Daniele Scavpa Kos...
Intossicone: NOU! (voce da Kermit con la raucedine)
Alejandra: Eh?! (sorpresa e scocciata)
Intossicone: NOU! Schiacchia Kous NOU! Tuto ma Schiacchia Kous NOU!
Alejandra: Ancora l'Intossicone!
Intossicone: Abaso Schiacchia Kous!
Alejandra: Possibile Intossicone che devi sempre interrompere con i tuoi casini?
Intossicone: Abaso Schiacchia!
Masi Galliandi: El soito sguavatacandeabvi, divebbero a Sacca Fisola
Alejandra: Stop - pausa! La conferenza è sospesa. Riprenderemo quando l’Intossicone si sarà calmato!
(Il pubblico si riversa sul distributore automatico di merendine)

Figurine per le mie ricerche

2008-08-08T02:13:00.000-07:00

Parigi. Brasserie del Boulevard des Italiens.

K2, tirolese infiltrato nel sistema dell'arte, e il pittore Gian-ugo attendono la critica d'arte Madame Connaisseur.

Gian-ugo: Ti raccomando. Madame Connaisseur è un pezzo grosso. Se mi fai fare una brutta figura con questa qui...son fritto.

K2: Nn t preokkupare

Gian-ugo: Mi preoccupo, invece...di arte non ne sai una minchia liofilizzata!

K2: Chettecreti, ank'io leggo i siti t'arte contepporanea! Exi-Bart Simpson, Undo-vai.net ecc... Ho fisto tutte le Piennali di Fenezia. Rakkontiamo a Matame una palla. Diciamole ke sono un tirolese kollezionista t'arte.

Gian-ugo: Sei sicuro di saper recitare bene la parte?

(Arriva Madame Connaisseur trascinando i piedi. Crolla sulla sedia. Estrae dalla tasca un taccuino e inizia a scrivere)

Gian-ugo: Bonjour Madame!

Madame C : Bonjour un corno! Sono sfinita. Ho un attacco di stanchite acutissima. Sto organizzando un'esposizione di Daniel Buren. Ci vogliono decine di assistenti. Legga qui (sfoglia il taccuino): assicuratore, badante, spolveratore, idraulico, antennista, avvitatore, svitatore, depilatore, ciclista... Passo intere giornate a fare e disfare le liste dei collaboratori. Un rebus senza fine. Ufff!

Gian-ugo: Ah! L'artista francese Daniel Buren...trovo ipnotiche quelle sue opere a strisce rosse e bianche...

K2: La maglie tei biankorossi!

Madame C.: Mmmm...anche lei bazzica il mondo dell'arte?

K2: Zono kollezionista

Madame C: Di cosa?

K2: Album Panini, ma anche "Le figurine per le mie ricerche”. Guardi! (le mostra figurine di calciatori) Materazzi, Valcareggi, Jovanotti/Jovanotte, Luciana Turina, i Pupo siciliani [della nazionale cantanti]. DJ Molella [della nazionale DJ]. Barbara Alberti, Bob-Dylan-Dog, Isabella Biagini [in panchina]. Amelie & Bovary, Re Gigi XV, Jean Val-jean, Jean Tin-Tin, Solange [nazionale francese]. Pippo-Franco-Battiato, la Scicolone, El Mariachi [nazionale marziana]. Giacinto di Pietrantonio, “Lo Strega”, Zio Tibia [della nazionale pauuuuuura]. Loredana Lipperatura, Luca-Rossi-Blissett [nazionale blogghisti]. Silvan, Sylvie Vartan, Ga-là Da-lì, l'Ape Maia-desnuda, Go-ja na voja, Ciucia-caenassi, Zuccherelli...

Gian-ugo: Stooooooop!

K2:...inzomma, album kompleti Panini. Le figurine formato fototezzera sono di Thomas Ruff. 700 x tomo.

Gian-ugo: K2 ha un debole per il Settecento!

Madame C: Giovanni Paolo Pannini, il vedutista del Settecento! Ne possiedo uno. L'ho appeso in camera da letto, accanto ad un olio di Pompeo Batoni.

K2: Eeeeeeh battoni - kome no - ne konosco io di battoni!

Madame C: Eclettico al 100%!

K2: …ma in mia kamera ta letto ho kollokato la "Fenere dei calzini" ti Mikelancelo. Un Klazziko.

Gian-ugo: (gomitata a K2) Intendi "La venere degli stracci" di Michelangelo Pistoletto, l'installazione con una scultura tra gli stracci. Stracci, non calzini! E' vietato esporre opere tossiche. La venere, se fossero calzini, sarebbe ridotta una mezza scheggia!

Madame C.: Sono curiosa di sapere cosa ne pensate in Tirolo dell'arte contemporanea. Ad esempio...le piace l'artista tedesco Joseph Beuys, quello che si è chiuso per giorni in una stanza con un coyote tedesco?

K2: Ja! (canta jodel) Ja-Ja-Ja-hi-ho!

Madame C: Il suo Duchamp preferito?

K2: A me du shampoo alla settimana nn bastano.

Madame C: Le piace Sissì, la bravà italienne che ha vinto il Premio Fuffa?

K2: Pellissima la “Sissi" di Romy Schneider! Film uniko in kitschtecnicolor...solo Fisconti ha fatto meglio mettento nelle sue kolonne sonore "la kafalcata delle suocere-walchirie" di Wagner!

Gian-ugo: (Rosso di rabbia) Forse ti riferisci al "Ludwig" di Visconti...(Lascia cadere la forchetta) TLIIIINNNN- Ah!... mi aiuti a cercarla?

(K2 e Gian-ugo carponi sul pavimento. Gemiti. Il tavolo traballa. Gian-ugo si risiede).

Madame C: K2 dovè? (alza la tovaglia. K2, legato, ha un tovagliolo ficcato in bocca). Ma...

Gian-ugo: Hemm...una variante tirolese delle mascherine anti-smog

Madame.C: A tavola? E come mangia?

Gian-ugo: Ce la fa, ce la fa.

Madame.C: Mi domando in che modo...

Gian-ugo: E che ne so? E' un vegano, un veget-art-iano, si nutre guardando cartoni animati!

K2: (tenta di cantare uno jodel)

Scene dalla Boh!-Hem...

2008-08-08T01:42:00.000-07:00

Chi ha paura del Barista&Artista?

I personaggi in scena sono tre critici d’arte seduti intorno ad un tavolino:

Tristolina (divisa grigia da scolaretta, faccia truccata come un emoticon triste)
X Dragon Lady (elegante, ha una scopa di saggina ben legata alla schiena).
Deja vu (somiglia al Gastone di Petrolini, cilindro in testa, guanti bianchi)
Alle loro spalle un giovane cameriere (il Barista&Artista) entra ed esce in scena portando vassoi e bibite. Indossa una maglietta con la sigla B&A. Sulla destra, ordinatamente allineati, si vedono alcuni telai vuoti di diverso colore.

Voce fuori scena, al buio:
Macao. Al bar del nuovo museo Venice Pavillion è in corso la riunione di tre critici d’arte. Sono i curatori della mostra di Elio Vedovo - artista recentemente scomparso - che inaugurerà il Venice Pavillion.
Eccoli: Tristolina, Deja Vu, X Dragon Lady (un fascio di luce si accende sui singoli personaggi per poi spegnersi velocemente).
Vi ho spiegato tutto. Quindi, per favore, poi alla fine non venite a raccontarmi che non avete capito un tubo.

(Si riaccende la luce puntata sui tre attori)
T: (Rivolgendosi a B) Cameriere! Tre “Under30” al tavolo, grazie!
(B risponde facendo un OK con la mano. Poco dopo torna lasciando sul tavolino tre cocktail)
B: I vostri “Under30”, signori.
X: Dunque, siamo qui al bar del Venice Pavillion per un importante lavoro…
T: (Mestamente) Dobbiamo curare l’allestimento di questa mostra di Elio Vedovo. Solitamente noi tre ci disprezziamo professionalmente, intellettualmente, umanamente, ma ora, visto che ci hanno chiamato qui come critici d’arte e ci sono i sghei-money-dinero-деньги per organizzare questa mostra insieme……
D, T, X: (In coro, inchinandosi): Massimo rispetto!
X: Quando è crepato l’Elio Vedovo?
T: Ieri. E’ un artista morto fresco di giornata.
X: Sicura?
T: Perché?
X: E che ne so? Zombie, replicanti, cyborg, nelle riviste d’arte se ne vedono di tutti i colori! E se ci spunta il Vedovo redivivo e viene a romper le palle come fanno sempre gli artisti: Il pezzo che hai scritto non c’entra nulla col mio lavoro - il titolo della mostra non mi piace… Sempre scontenti, sempre che si lamentano! Sei sicura che sia proprio un artista morto stecchito?
T: X Dragon Lady, mi deludi. Che paure irrazionali…ti aspetti davvero che spunti dal nulla l’Elio-Vedovo-zombie e ci zompi addosso?
X: Cara mia, gli zombie zompano eccome! Non hai visto il documentario “L’alba dei mordi-viventi” di Romero? E i cadaveri di Fulci? Quelli corrono addirittura!
T: Forse hai ragione...(rivolgendosi a D) sei certo che sia completamente morto?
D: Massì, sono stato all’obitorio. E’ duro come uno stoccafisso.
T: Neanche un segnale tipo Freddy Krueger?
D: No, tranqui.
X: Nemmeno una zombata da “A volte ritornano” o alla “Tutto su mia nonna”?
D: Ti dico che è più malmesso dell'uomo di Similaun.
X: Ah bene bene (fregandosi le mani) Allora è proprio nostro! (alzandosi, con voce cantilenante e braccia aperte) E’ entrato nella storia dell’arte…
T: E’ cosa buona e giusta…
X: E’ tutta roba nostra! (ridacchiando) ...e ha fatto un sacco di quadri! (schiocca la bocca). La sua intera produzione ce la slurpiamo noi!
T: Chi cura questa mostra per primo?
X: Curi tu
D: No, curi tu.
T: Facciamo il gioco dei tre stecchetti. Chi lo pesca più lungo…
D: Buona idea - mi sembra un’idea già sentita -.
X: Rompo in tre questo pennello. (Scelgono dalla mano della X Dragon Lady i tre pezzi di pennello)
T: Il pezzo più lungo l’ho pescato io. Allora, vediamo… inizierei a curarmi questo quadro del Vedovo. Ci scrivo un commento critico lungo tre pagine.
D: Che quadro?
T: Questo qui.
D: Ma è il cartello dei gelati!
T: Uffa che confusione! L’avevo detto che non dovevamo incontrarci al bar. Qui c’è un viavai...c'è troppa gente. Con tutto questo casino finisce che confondiamo la "porta" di Duchamp per la porta del frigo, e che scambiamo le scatolette “prodotte” da Manzoni per le Manzotin! Finisce che spalmiamo il "grasso" di Beuys sulle tartine al posto della maionese!
D: I quadri di Elio Vedovo sono tutti in fila appoggiati al bancone.
T: Ah sì, mi ero distratta, mi sono lasciata prendere dalla tristezza, scusate. Io mi curo un Vedovo del 1961. Me lo curo come un tamagotchi, e guai a chi ci mette le mani sopra. Tu puoi curarti quell’altro.
X: Un quadro del Vedovo con quei colori? Sei matta? Stona con la gonna beige plissettata che voglio indossare al vernissage. Meglio un Vedovo tinta ruggine, oppure rosso vinaccia.
T: Non potresti indossare il tailleur che avevi al Premio Furba?
X: Qualcosa che ci sta bene qui non lo vedo. Ci vorrebbe un dipinto a sfumature chiare, color pastello. Il Vedovo non ha dipinto opere toni pastello?
T: Il tubino che indossavi al vernissage dell’artista G.N non lo porti più? Era perfetto da abbinare alle opere del Vedovo.
X: Buona idea! Il tubino verde menta…
T: Mi sembra di aver visto qualcosa di suo sul verde, molto tempo fa, un vecchio dipinto.
D: Un vecchio quadro già visto? Cose vecchie già viste 1000 volte? Idee bollite, installazioni stracotte? Quelle me le curo tutte io! Adoro le cose già viste, anzi, straviste. Io sono il critico che ha fondato il movimento dello Stravismo, da non confondere con la rivista, l'avanspettacolo e il varietà. Lo Stravismo è molto più rivisto della rivista: è stravisto. Niente di nuovo, tutto vecchio - ma sicuro! W il varietà W Petrolini. Ve lo ricordate Gastone? Che bella quella vecchia, vecchia canzone…(canta) Gastone, per me l’arte è un opinione.
T: Sgrunt
D: Che c’è?
T; Niente...io volevo qualche Elio Vedovo più dinamico, tagliente, questi sono tutti mosci.
X: Senti, calmati, nella mostra ci mettiamo i mosci e stop
D: Tristolina ha ragione. Anch'io non sono convinto dell'allestimento. Manca qualcosa. Che ne dite di esporre, insieme alle opere del Vedovo, tre quadri di Peter Tuttofreddo, un bravo artista stravisto che è il mio protegè. Io lo proteggo e insieme ci beviamo l’Under30!
X: Scor-da-te-lo
D: E di questo Peter che ci faccio? In magazzino ho un sacco di suoi quadri e…..
T: …e dalli al gatto che ha sempre fame. Piuttosto, sentite, quell’Elio Vedovo appeso al muro non se lo cura nessuno?
D e L in coro: Quello è il cartello della toilette!
T: Oooops! Mi ero intristita un attimo
X si alza bruscamente dalla sedia e dimena i fianchi spazzando il pavimento con la scopa.
X: Pulizia, pulizia!”
T: Che fai? Chiami la polizia?
X: Sei sorda? Ho detto pulizia! Non vedi che qui è tutto sporco? Chi ha sputato per terra?
T: Io non sputo mai nel bar dove mangio! Solo a Venezia!
I tre si accusano reciprocamente.
D: Possibile che con voi tutto deve sempre finire a scope e scopettoni!?
B: Scusate se m’intrometto nella vostra…hem…"discussione". Lavoro qui al bar. Vi sembra una scelta giusta aprire questo nuovo spazio d’arte contemporanea, il Venice Pavillion, con un defunto come l’Elio Vedovo? Non sarebbe meglio iniziare con qualche idea nuova, o meglio, vivente? Ci sono già altre mostre del Vedovo in giro e, per la sua opera, costruiranno presto un Santuario Laico ai Magazzini del Pepe. Ho sentito dire che lì tutto lo spazio sarà solo per lui.
D, T, X in coro: Cosa vuole lei! Chi l’ha interpellata!?
B: Pensavo…
D, T, X: Solo noi pensiamo, lei non è autorizzato a pensare, soprattutto in nostra presenza. E anche se pensa sappia che è cattiva educazione, dinnanzi a noi, non mettere il silenziatore ai suoi parlati-pensieri!
B: Come faccio a spiegarmi?
X: Si esprima a gesti!
B cerca di comunicare goffamente con gesti e grugniti
B: // %& :( "." ;% ? S° ^_^!
D: Alt! Questo discorso mi sembra d'averlo già sentito 1000 volte. Interessante…. Parli pure che voglio capire bene.
B: Grazie. Anch’io sono artista. Lavoro in questo bar per mantenermi. Mi presento: il mio nome è Barista&Artista (sono terzo nella - finta - classifica d'arte underground della rivista Pakkott dopo Pierino&Fenech e Botte&Kartoni). Ho letto da qualche parte un intrevento in cui Daniele Scarpa Kos sostiene che…
D, T, X: (sommessamente, in coro) Oooooooooooooh!
T: Uno come lei può arrivare terzo solo al torneo di canasta. E non nomini Scarpa Kos davanti a noi che è come chiamare il diavolo a San Pietro!
B: Daniele Scarpa Kos ha riacceso, con le sue lettere ai giornali, il dibattito sull’arte locale veneziana e la produzione culturale. In città si sono aperti nuovi spazi e decine di artisti vi hanno esposto, le sue mostre underground hanno fatto notizia a livello nazionale. In altre situazioni un artista capace di questo riceverebbe ben altra attenzione.
T: Povero cicciolo, lei da dove è uscito, dal mondo delle fiabe? L’hanno cotta nel forno di Hansel e Gretel? Ha il cervello di Pollicino? Noi siamo italiani, caro mio, e in Italia l’unica mission è dare Potere al Potere, sempre! Si è accorto sì o no che lì, per un artista, parlare, esprimere un’opinione, è una colpa irredimibile, un reato gravissimo.
D: E poi Daniele Scarpa Kos è uno straccione, uno delle favelas dell’arte. Dove sono i soldi? Oggi l’arte contemporanea è roba da ricchi: industrie, banche, manager, grandi musei, metropoli, fiere. Scarpa Kos fa underground, c’è il rischio che s’inventi qualcosa di nuovo mentre a noi piacciono solo le opere straviste. Con una mostra dedicata a Scarpa Kos chiediamo lo sponsor a una banca? Con Scarpa Kos non ci fanno neanche un mutuo!
T: Ci vuole robbba sicuuura
X: Opere d'arte che hanno già fatto dieci volte il giro del mondo.
D: Artisti strafamosi, senza rischi.
X: Un contorno che colpisca la fantasia delle masse: installazioni che costano, video con gli effetti speciali, record d’asta, grandi numeri, gossip di lusso, fidanzate, un femore foderato di diamanti, un osso sacro con i piercing, campagne stampa, Carla Bruni, piramidi ecc…e dica a Daniele-Scarpa-Kos che, se proprio non ha i diamanti, sul femore ci metta almeno i crisoberilli che sono pur sempre una base d'asta!
(rappando)
Per far pienone
Ci vuole un grande nome
L’installazione
La mangio a colazione
L’artista è un babbeo?
Lo metto nel museo!
E anche se fa schifo
Ci faccio il tifo
Barista&Artista
Non me la conti giusta!
Le tue Fave di Fuca
Le dai alla foca!
Sì, ci vogliono i grandi nomi. Già, il nome…Daniele Scarpa Kos! Kos: Kos’è? Il nome di un pappagallo? Un cacatua?
T: Cacamia?
X: No cacamia, cacatua!
T: Cacasua?
X: Tua!
T: Tua!
B: Eppure io ho trent’anni, ho viaggiato, in altri paesi europei gli artisti e i giovani sono sostenuti dalle istituzioni, invece in Italia oltre a non aiutarti in nulla ti bollano come bamboccione e mammone.
X: Aspetti un attimo. Una possibilità si dà anche ai disperati, a quelli con le pezze sul culo come lei (X Dragon Lady prende dalla borsa un volumone). Vediamo se è registrato nel mio listone dei pizzini. Qui, non c’è. Non è nemmeno iscritto all’università, non c’è nella lista degli amici degli amici, non ha esposto alle Collezioni d’arte autunno-inverno a Milano, non è l’amante di nessuno (ride)….ma che mostra vuole fare? (imitando la voce di Brigitta e muovendo le mani come due alette) Uè, bamba! Vai a vederti il Beato Angelico e sogna ad occhi aperti! (ridono).
T: E poi ci pensi…il tempo perso?
X: Davvero, si convinca, si metta il cuore in pace. Lo diciamo per lei, per il suo bene.
B: Le favelas dell’arte sono sempre esistite, no? Proprio lei, X-Dragon, lei che continuamente fa conferenze e saggi sugli artisti delle sperimentazioni degli anni Sessanta e Settanta......quelli non erano dei coraggiosi straccioni?
X: Ecco, ha visto cosa succede se si mette a pensare?! Perché me lo fa ripetere…lei non deve pensare! Vede che brutti scherzi le tirano tutti quei neuroni dentro il cervello che si agitano, si muovono irrequieti, ballano la lambada…li tenga fermi, immobili. Li blocchi. Li ingessi. Noi pensiamo per lei. Deleghi a noi il pensiero, e lei faccia finalmente il suo mestiere, faccia l’artista, lo stravagante. S’inventi cose strambe. Lo sa come si dice in Spagna? Estrafalario. Estrafalario vuol dire stravagante, eccentrico. Faccia l'estrafalario! Ci diverta! Ci faccia ridere. Ecco, sì: ci faccia ridere! ESTRAFALARIO, vogliamo RIDERE! Noi ridendo dimentichiamo tutto…e dimenticare è un po’ come pulire…
X si alza e ricomincia a scopare per terra. Esce di scena ripetendo “Pulizia, pulizia!”.
B: (in un angolo della scena in penombra) Va bene, ho capito. Se le cose serie non le volete cercherò.....cercherò di farvi ridere....
T: (tra sé) Oddio, la fanatica riattacca con la pulizia. Troppe chiacchiere oggi. Mi hanno intristita. To', che strano questo grande dipinto di Elio Vedovo! Di che anno è? C’è la data…2007. C’è scritto sopra…Biennale d’arte di.....Macao. Quasi quasi lo metto in catalogo……

D.S.K

(Ogni riferimento a fatti e/o persone realmente esistenti è puramente casuale. Tutti i personaggi - tranne Daniele S.K, Carla Bruni, Pierino&Fenech - sono frutto della fantasia dell’autore).

Intervista a Nick Boom-ato

2008-08-05T01:46:00.000-07:00

L'intervista a N.B, prima parte del “Dizionario di KOS-SLANG”, era rimasta in un taccuino nella tasca mio eskimo. Ora l'ho schiaffata nel blog. Vediamo se riuscite a capire k è...

5 bubbles 4 Nick Boom-ato
Un giornalista di MousseCream ha incontrato Nick Boom-ato, artista italiano che vive a N.Y. Ecco a voi l'intervista....

N.B: (seduto in posa michelangiolesca su un alto sgabello, mastica una gomma-bubble) ...Più in là!
MC: Così?
N.B: Un po' più a destra...
MC: Qui va bene?
N.B: Mi sembra OK! Da lì mi vede abbastanza scorciato, di sotto in su? Non sembro uno degli affreschi di Parmigianino a Fontanellato?
MC: (timidamente) Sì, sì. Molto manieristico.
N.B: Bene! Ora che siamo in posizione possiamo iniziare l'intervista! 1-2-3-via! (Boom! - fa scoppiare una bubble rosa)
MC: Dunque...la sua prima mostra si è svolta in una galleria veneziana...
N.B: Stop! Falsa partenza! Ma che domanda è? Venezia non conta niente. Ricominciamo. 1-2-3-via! (BOOM! - Bubble #2)
MC: Lei spesso collabora con altri artisti. Il suo amico fumettista, la sua amica videomaker...
N.B: Due spettatori, fan, ammiratori, anzi tifosi dei miei lavori, sono due del club dei Nicktifosi, degli hoolifans!
MC: E lei per chi tifa?
R.B: Artisticamente, per Mr Giotto.
MC: Mr Giotto?
R.B: Uno che ha riempito i soffitti dell'acquario di Padova con scritte e letterone, quelle che fanno i graffitari!
MC: Alcune sue opere rappresentano la morte di celebri star di Hollywood. A quando una scultura su Bollywood o Cinecittà?
N.B: Per la mia prossima mostra sto preparando un video sul mal di pancia di Bombolo.
MC: Un soggetto drammatico...
N.B: Veramente Bombolo nel dizionario del cinema di Hollywood non l'ho ancora trovato (o forse è scritto troppo in piccolo, non so) cmq ci sarà lui che fa il morto in un laghetto dei giardini pubblici di NY. E qui arriva il colpo di scena, la sciupada bubble. Fa il morto ma non lo è, ha solamente mangiato troppo. Ti guarda con la coda dell'occhio e ti chiede: "Oj! Porteme er caffè!". Ho già il titolo: - The death of B...B...B...Boom!bolo – (bubble#3).
MC: Ho letto in una intervista del 2007 la sua teoria degli "accumuli platonici". Ce la può spiegare meglio?
N.B: Per trovare gli accumuli platonici bisogna essere allenati, saperli riconoscere. A Covolo, un paesino in provincia di Wicenza Washington (la città dove sono nato), c'era un accumulo platonico da paura. Una cosa da non credere. Un altro l'ho trovato qui a N.Y.
MC: Chissà cosa contengono...
N.B: Di tutto: kajal - aspirapolveri – orologi svizzeri – nutella – Mr Giotto – penne biro – auto d'epoca – toy design – manga – giraffe di peluche - Carlos Basualdo; roba che nel vortice dell'accumulo platonico viene rimpastata, ciungata ben bene, ridotta in materia prima, prima. Prima, intendo, del Boom-bang conseguenza del big bang che ha dato inizio al cosmo; gli scienziati riescono ancor oggi ad ascoltarne l'eco in FM nelle radio private, tra una canzone e l'altra.
MC: Per questo lei mastica sempre! Sta impastando la sua materia prima!
N.B: Tu pensa per te. Mangiati la tua MousseCream riscaldata. Boom! (bubble #4).
MC: Si trova bene in America?
N.B: Non hai capito niente! Io-so-no a-me-ri-ca-no! Ho tutti i titoli e sottotitoli in inglese! Un accumulo platonico di sottotitoli grande come una casa!
MC: Se devo esser sincero, gli "accumuli platonici" mi sembrano quelli che ho io attualmente. La mia ragazza è all'estero da tre settimane e quindi...
N.B: ...quindi vai più in bianco di un monocromo/achrome di Piero Manzoni! Allora to', leggiti 'sto librone! E' il manuale del dialetto slang d'arte degli artisti italiani a NY, e vedrai che anche tu farai...BOOM! (Bubble#5)
http://cri-tic-ah.blogspot.com/2010/05/kos-slang.html
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Scene della vita di bohème - Scene dalla boh!-hemm

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Ieri sera mi sono accorto...

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Puntaspilli - Marin Falier - 1989

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